Rindo da própria desgraça

Brasileiro não tem jeito. Até na tragédia o bicho não perde a esportiva.
Recebi por e-mail essa coletânea de pérolas do humor negro sobre as chuvas no Brasil. 


- Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Vamos assistir a chuva lá de casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.

- A Dilma irá lançar o BALSA-familia pra ajudar São Paulo

- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!

Por que sim não é resposta?

Relembrando a infância e no clima de criatividade do Telekid, internautas levantaram muitas questões curiosas e que nos intrigam nos dias de hoje e que nunca tivemos respostas satisfatórias. Veja se você se identifica com algumas #PqSimNaoeResposta:

Dúvidas da infância
- Por que eu não nasci rico, em berço de ouro? por que Deus decidiu que eu devia ser pobre? (@twittodorio).
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha? (@DeuzuitaVE).

Questões que intrigam a mente feminina:
- Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro? (@DeuzuitaVE).
- Por que as mulheres são como computadores: os menores erros que você comete são sempre guardados na memoria? (@zepontevieira).
- Por que nós mulheres procuramos tanto um homem perfeito se dizemos que todos são iguais? (@AnaPaulaahh).

Questões do cotidiano
- Por que a fila do lado sempre anda mais rápido? (@Brancah_de_neve).
- Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar? (@DeuzuitaVE).
- Por que não existe o horário do outono, inverno e primavera se é bom para economizar energia como no verão. (@lucianobueno).
- Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo? (@maryaliny).
- Se depois do banho estamos limpos por que lavamos a toalha? (@maryaliny).
- Por que o passarinho do twitter é azul e não rosa? (@Brancah_de_neve).

Questões vitais
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas? (@Roberta_peixoto).
- Por que não fazem os aviões com o mesmo material que fazem a caixa preta? (@stephsonkim).
- Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte? (@juuh3ms).
- Por que as pessoas falam: você está correndo risco de vida, se o "risco" é de morrer e não de viver? (@Roberta_peixoto).

Questões que perturbam a humanidade há muito tempo:
- Por que pra tudo sempre tem um porquê? (@Reis_Dani)
- Por que "Porque sim" não é resposta? (@RenaPromo)

Nacionalizamos mais um ícone pop. Saiba como seria #sealadygagafossebrasileira

Depois do grande sucesso imaginativo-criativo-humoristico #SeHarryPotterFosseBrasileiro, outro desafio caiu nos TTs para os tuiteiros de plantão. Desta vez a especulação recaiu sobre a musa do pop moderno e a questão era responder: como seria #sealadygagafossebrasileira?

Segundo nossos videntes seu nome de batismo seria Jucileide Gabrielly da Silva! (@GracePiazzi) e seu nome artistico: MC Gaga (@ellanosilva) ou Leide Fãnha! (@maddjunior).

Ela seria funkeira (@llucasmr). Poker face seria Truco (@GAGA1BILLION) e seu grande sucesso, o clipe de Telephone se chamaria Orelhão (@AndrePintoAlves) mas o Telephone dela, só faria chamadas a cobrar! (@_Vixe) e ao invés de "Roma, Roma-ma!', a música teria um refrão cheio de "toma! toma!" (@SaraPithon). Ela faria duetos com Preta Gil e Felipe Dylon! (@JustHungoverYou).

Especula-se que talvez ela seria um travesti, iria está no programa A Fazenda (@nilociccone), que  certamente seria tema de samba-enredo (@alex_25237) e um carro alegórico de alguma escola de samba carioca (@maarcellaaires).

Seu figurino seria outro. Alguns acham que ela não se vestiria de carne, e sim de mortadela (@jonasAmar). Mas acho que se ela saísse vestida de carne o povo ia atrás dela com um garfo e uma faca na mão (@FraseSensentido). Talvez, para evitar o assédio gastronômico, ela usaria roupas de latinha e garrafas pet (@BrunaaMoreiira).

Ah e ela seria estrela de TV e estaria no Superpop com a Luciana Gimenez (@alex_25237). E com toda a sua popularidade e carisma ela teria se candidatado à Deputada Federal e ganhado do tiririca (@HelderMelo_).

Puttz eu nem sei!! Seria um máximo ter um ícone como esse no Brasil!! (@LolaErica). Mas o melhor de tudo é que #sealadygagafossebrasileira ela teria bunda (@larissaporto_p) ; ).

Tá sem inspiração? Tem uma pá de #cantadasdepedreiro aqui

#cantadasdepedreiro não precisam ser toscas, eis a prova de algumas pérolas dos pedreiros de plantão. É criatividade para dar com pá. Anote algumas para suas próximas investidas.

Algumas criativas:
- Me chama de horário de verão e vem perder uma hora comigo! (@guusmao).
- Olá, me chamo Arlindo mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi (@RenataCorreia_).
- Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil.. (@ElderYamah).
- Fica comigo que eu te faço esquecer o Cláudio. - Que Cláudio? - Viu já esqueceu (@taaati_vianna).

Cantadas metafóricas:
- Seu pai é mecânico? - porque você é uma graxinha! (@cintiateixeiras).
- Você não é um pedaço de mal caminho, é uma rodovia inteira para a perdição! (@xcosmex).

As cantadas de hiper-mercado são ótimas, você se passa por um objeto útil para elas:
- No calor, você gosta de dormir com o ventilador? - Prazer, ventilador! (@Wayne_Portes).
- Prazer, meu nome é Café, sou quente, sou gostoso, e te faço ficar acordada a noite inteira! (@Phelipe_SCCP).
- Gata, eu queria ser uma escova progressiva pra não sair da sua cabeça e você dizer que eu mudei sua vida (@lfbrum).
- Oi, meu nome é Alface, mas pode me chamar de facinho (@EmilyGentili).

Para os moderninhos algumas cantadas ciberneticas podem funcionar:
- Gata, me chama de Trend Topics que eu te coloco no topo! (@EhviadoSurita).
- Me joga no Google, me chame de pesquisa e diz que eu sou tudo que você procurava! (@TharlisonR).

Cantadas com segundas e terceiras intenções:
- Você gosta de estrelas? Eu conheço um motel que tem cinco. (@diegotribst).
- Hoje é Halloween? - Não por quê? - Porque com tanta gostosura eu só penso em travessura (@ganfernandes).
- Gata, queria ser o Bob Esponja pra morar na fenda do seu biquini (@NaraSensei).
- Ja fez aula de canto? - Não? Vamos ali no canto que te dou uma aula (@nescall).
- Gata, me chama de saudade e deixa eu apertar o seu peito (@lady_of_lemons).

As piores cantadas as mais baixas:
- Aê cremosa, vou te passar no pão e te comer todinha (@allanL8).
- Você é a farofa de ovo da minha quentiinha! (@arthurserra_).
- Você caga na areia? NÃO porque? Porque você é uma gatinha (@thewitcheshouse).
- Eu sou pobre, mas posso te dar tudo o que um cara rico te daria, só que em 50 prestações (@Os_Vigaristas).
- "Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa" (@lenitalves). Essa indefecavelmente é uma das piores...

Como seria se #SeHarryPotterFosseBrasileiro

Num surto de criatividade internautas sugerem como seria a adaptação deste clássico literário/cinematográfico em terras tupiniquins.

Veja algumas características de nossos herois: a cicatriz do Harry seria de bala perdida e não de feitiço (@HPfrases). Hermione seria nordestina, os Weasley seriam favelados e Draco seria colorido (@AmandaStoppa). A Sra. Weasley receberia 7 bolsas família (@AngelusMaia). Snape seria emo, Rony seria colírio e Luna seria da família Restart! (@novosproverbios).

A seleção dos estudantes para entrar nas escolas de magia teria o apoio de programas do governo. Rony teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI e os caldeirões e poções seriam comprados no camelô, tudo pirata (@HerikMP). O Beco Diagonal seria a 25 de Março (@FraseSensentido).

O trem para ir a Hogwarts seria um busão lotado com uns manos ouvindo funk sem fone de ouvido (@novosproverbios). A vendedora de doces apareceria e falaria "Poderia estar roubando, matando, mas estou vendendo doces" (@fran_ns).

A realidade da Escola de magia seria dura: o N.I.E.M. seria fraudado, com gabarito trocado e faltando provas (@gabluiz). Os alunos se pegariam na sala precisa' e o filch ia contrabandear camisinhas (@pedrohdb). Os alunos não usariam uma varinha, e sim uma arma (@RodrigoBakawaii). O Pó de Flu seria usado para outro tipo de "viagem" (@enipece).

Na casa da Grifinória, o animal ia ser um Mico-Leão Dourado (@tiago_ib). A Copa Tri Bruxo teria sido "comprada" (@Daniel_Perussi). Nao haveria correio coruja, as cartas seriam entregues com pombos treinados pelos presidiarios (@Pedrinholol). Galvão Bueno narraria os jogos de quadribol. "Bem amigos de Hogwarts..." (@stephaniferrari) e Hagrid já teria a sua cabana reformada pelo Gugu ou Luciano Huck (@gabiraduan).

No lado das trevas, Tom Riddle diria: “Tom Riddle o caralho! Meu nome agora é Voldemort, porra!" (@jupiolli) e para combater os comensais da morte chamariam, os Aurores que seriam do Bope (@carololiveira).

Acho que no final das contas a adaptação, não faria tanto sucesso quanto fez (@kaue_leite) aqui no twitter.

Um passarinho contou vários segredos com a hashtag #twite1segredo

Veja algumas revelações que deixaram de ser segredos:

Segredos inocentes da infância:
(@thaissasantos) dançava Chiquititas e Floribella. (@guidossb) já acreditou em Papai Noel e Coelhinho da Páscoa. (@gabrieladunham) já teve amigos imaginários. (@rafafrotta) roubava as moedas do porquinho da mãe com uma faca, um clips e um imã e (@jorginhokun) contou: quando eu era menor dava pause na hora em que a Chun li estava com as pernas abertas na hora do chute.

Muitos revelaram suas fobias. Algumas comuns:
(@xTamires) morre de medo de barata. (@0800fuckall) tem medo do escuro, (@Medinex) de altura, (@AntonioCorrea) de agulha, (@vemcomajulia) de ficar sozinha em casa, (@feehlira_) medo de ratos e espíritos. E outras fobias um pouco estranhas como: (@norminhaG) tem medo de fechar o olho tomando banho. (@tonyaicer) teme dormir olhando pro corredor. (@Gs_Galloss) tem medo do ronco da irmã e (@Diogando) tem medo de mendigos.

Alguns revelaram suas manias:
(@Davinte_92) disse: - Odeio quando o lado de puxar o papel higiênico fica pra trás e eu sempre viro pra frente.. melhor pra puxar. - Eu ligo e desligo a TV e boto meu braço perto da tela para arrepiar os cabelinhos, contou (@jorginhokun).

Pintaram também revelações amorosas:
(@dayramires) soltou: Ele é pefeitoooo, mas é casadooo!!!. (@RafaeldiHifi) revelou: Ja beijei e fiquei com a namorada do meu ex-melhor amigo e (@TuhArthur) disse que namorava com uma garota na internet e foi fiel a ela. Depois de descobrir que ela era Fake, terminou a relação.

Mas tem gente que levou esse #twite1segredo muito a sério.. (@danielforn) e abriram o cofre dos segredos:
(@milenacmiranda) declarou: Eu falo sozinha. (@puxadinhodoraul): Já fui crente. (@caiowned): Eu peidei, mas pesou a cueca e (@luuuuizz) revelou: sou gay.

De segredo em segredo, o twitter vai virar uma novela de fofoca (@soudaniloamorim).