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BirdNews entrevista Sandy a Devassa da vez - #sandyfacts

Ola, está no ar o BirdNewsBr um giro pelas twitadas do Brasil.
Hoje entrevistando a Devassa... ah, desculpe, a garota propaganda da Devassa: Sandy.

@BirdNewsBr - Ola Sandy você ficou surpressa com sua escolha para fazer os comerciais da Devassa?
#sandyfacts - Ah, eu tive muita sorte, pois a concorrência era forte. Mas Branca de Neve desistiu e o Silvio Santos não liberou a Maysa.

@BirdNewsBr - É a Branca de Neve era uma séria concorrente mesmo, pois ela já dormiu com 7 anões. Qual a sua experiência mais prazeirosa?
#sandyfacts - Bom o que mais me marcou foi descobrir que o ponto G fica num lugarzinho no meio do nada com sabor de chocolate e cheiro de terra molhada.

@BirdNewsBr - Sei. E nessa terra, em se plantando Lima dá. E você aprovou a campanha da cerveja?
#sandyfacts - Ah sim eu provei. No meu primeiro gole ganhei AA.

@BirdNewsBr - Sabemos que você toca muito bem piano, mas tirando instrumentos musicas e entrando mais na sua intimidade, qual foi a coisa mais excitante que você já tocou?
#sandyfacts - ah, assim você me deixa sem graça... mas... acho que foi num dia, tava andando na rua e passei em frente a casa da Wanessa Camargo. Derepente bateu um desejo incontrolável, me aproximei da porta, toquei a campainha dela e sai correndo!

@BirdNewsBr - Ok agora vamos a um bate bola jogo rápido. Um Mico:
#sandyfacts - Cantar vamos pular no Teleton.

@BirdNewsBr - Um dia de fúria:
#sandyfacts - Quando bati no quarto do júnior e disse "abre a porta mariquinha!"

@BirdNewsBr - Uma tara masoquista:
#sandyfacts - Ferver Yakult antes de beber pra matar os lactobacilos vivos.

@BirdNewsBr - Um sonho realizado:
#sandyfacts - Ter ganho o dobro do cachê da Paris Hilton pra fazer a propaganda e nem precisar ficar de lingerie.

@BirdNewsBr - Complete a frase: Sexo selvagem é:
#sandyfacts - ...assistir um programa sobre reprodução no Animal Planet.

@BirdNewsBr - A Sandy na cama é:
#sandyfacts - ...uma loira gelada.

@BirdNewsBr - Devassa e Gostosa?
#sandyfacts - Nao, fria e burra.

Não é gozação. Vem ai um longa de Bruna Surfistinha

Não é sacanagem. Em breve entrará em cartaz um longa picante baseado em fatos reais. Depois do filme "Lula, o filho do Brasil", vem aí "Bruna Surfistinha, a mãe dos políticos" (@sensacionalista). Será a História de Bruna Surfistinha virando filme. Isso sim que é CULTURA Brasileirinha (@Rafaelost).

Segundo a crítica: se o filme da Surfistinha for comédia, ele será gozado; se for ação, será um puta filme; se for terror, vai ser foda (@DANlLOGENTILI). Muitos já consideram um sucesso de bilheteria. Legal lançarem um filme da Bruna surfistinha, sempre achei ela uma "puta" de uma escritora disse (@teo_violeiro). É claro que eu vou ver o filme da Bruna Surfistinha no cinema.... afinal, adoro SURF! completou, (@diloydiaz).

O filme chega aos cinemas em fevereiro de 2011 e terá ainda cópias em 3D. Além do óculos 3D será indispensável o uso de camisinha para assistir ao filme.

Leslie Nielsen dividiu os TT's com a Bruna Surfistinha. Um puta comediante e uma puta puta (@MoniqueKeila). E sobre os Trends, na sua opinião:  Surfistinha foi parar no TT porque ela:

( ) é prostituta
( ) fez livro famoso
( ) foi assunto de um filme
( ) ela já deu pra vários famosos
( ) todas alternativas anteriores (@SantaGaGaReal).

Rindo da própria desgraça

Brasileiro não tem jeito. Até na tragédia o bicho não perde a esportiva.
Recebi por e-mail essa coletânea de pérolas do humor negro sobre as chuvas no Brasil. 


- Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Vamos assistir a chuva lá de casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.

- A Dilma irá lançar o BALSA-familia pra ajudar São Paulo

- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!

Por que sim não é resposta?

Relembrando a infância e no clima de criatividade do Telekid, internautas levantaram muitas questões curiosas e que nos intrigam nos dias de hoje e que nunca tivemos respostas satisfatórias. Veja se você se identifica com algumas #PqSimNaoeResposta:

Dúvidas da infância
- Por que eu não nasci rico, em berço de ouro? por que Deus decidiu que eu devia ser pobre? (@twittodorio).
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha? (@DeuzuitaVE).

Questões que intrigam a mente feminina:
- Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro? (@DeuzuitaVE).
- Por que as mulheres são como computadores: os menores erros que você comete são sempre guardados na memoria? (@zepontevieira).
- Por que nós mulheres procuramos tanto um homem perfeito se dizemos que todos são iguais? (@AnaPaulaahh).

Questões do cotidiano
- Por que a fila do lado sempre anda mais rápido? (@Brancah_de_neve).
- Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar? (@DeuzuitaVE).
- Por que não existe o horário do outono, inverno e primavera se é bom para economizar energia como no verão. (@lucianobueno).
- Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo? (@maryaliny).
- Se depois do banho estamos limpos por que lavamos a toalha? (@maryaliny).
- Por que o passarinho do twitter é azul e não rosa? (@Brancah_de_neve).

Questões vitais
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas? (@Roberta_peixoto).
- Por que não fazem os aviões com o mesmo material que fazem a caixa preta? (@stephsonkim).
- Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte? (@juuh3ms).
- Por que as pessoas falam: você está correndo risco de vida, se o "risco" é de morrer e não de viver? (@Roberta_peixoto).

Questões que perturbam a humanidade há muito tempo:
- Por que pra tudo sempre tem um porquê? (@Reis_Dani)
- Por que "Porque sim" não é resposta? (@RenaPromo)

Nacionalizamos mais um ícone pop. Saiba como seria #sealadygagafossebrasileira

Depois do grande sucesso imaginativo-criativo-humoristico #SeHarryPotterFosseBrasileiro, outro desafio caiu nos TTs para os tuiteiros de plantão. Desta vez a especulação recaiu sobre a musa do pop moderno e a questão era responder: como seria #sealadygagafossebrasileira?

Segundo nossos videntes seu nome de batismo seria Jucileide Gabrielly da Silva! (@GracePiazzi) e seu nome artistico: MC Gaga (@ellanosilva) ou Leide Fãnha! (@maddjunior).

Ela seria funkeira (@llucasmr). Poker face seria Truco (@GAGA1BILLION) e seu grande sucesso, o clipe de Telephone se chamaria Orelhão (@AndrePintoAlves) mas o Telephone dela, só faria chamadas a cobrar! (@_Vixe) e ao invés de "Roma, Roma-ma!', a música teria um refrão cheio de "toma! toma!" (@SaraPithon). Ela faria duetos com Preta Gil e Felipe Dylon! (@JustHungoverYou).

Especula-se que talvez ela seria um travesti, iria está no programa A Fazenda (@nilociccone), que  certamente seria tema de samba-enredo (@alex_25237) e um carro alegórico de alguma escola de samba carioca (@maarcellaaires).

Seu figurino seria outro. Alguns acham que ela não se vestiria de carne, e sim de mortadela (@jonasAmar). Mas acho que se ela saísse vestida de carne o povo ia atrás dela com um garfo e uma faca na mão (@FraseSensentido). Talvez, para evitar o assédio gastronômico, ela usaria roupas de latinha e garrafas pet (@BrunaaMoreiira).

Ah e ela seria estrela de TV e estaria no Superpop com a Luciana Gimenez (@alex_25237). E com toda a sua popularidade e carisma ela teria se candidatado à Deputada Federal e ganhado do tiririca (@HelderMelo_).

Puttz eu nem sei!! Seria um máximo ter um ícone como esse no Brasil!! (@LolaErica). Mas o melhor de tudo é que #sealadygagafossebrasileira ela teria bunda (@larissaporto_p) ; ).

Tá sem inspiração? Tem uma pá de #cantadasdepedreiro aqui

#cantadasdepedreiro não precisam ser toscas, eis a prova de algumas pérolas dos pedreiros de plantão. É criatividade para dar com pá. Anote algumas para suas próximas investidas.

Algumas criativas:
- Me chama de horário de verão e vem perder uma hora comigo! (@guusmao).
- Olá, me chamo Arlindo mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi (@RenataCorreia_).
- Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil.. (@ElderYamah).
- Fica comigo que eu te faço esquecer o Cláudio. - Que Cláudio? - Viu já esqueceu (@taaati_vianna).

Cantadas metafóricas:
- Seu pai é mecânico? - porque você é uma graxinha! (@cintiateixeiras).
- Você não é um pedaço de mal caminho, é uma rodovia inteira para a perdição! (@xcosmex).

As cantadas de hiper-mercado são ótimas, você se passa por um objeto útil para elas:
- No calor, você gosta de dormir com o ventilador? - Prazer, ventilador! (@Wayne_Portes).
- Prazer, meu nome é Café, sou quente, sou gostoso, e te faço ficar acordada a noite inteira! (@Phelipe_SCCP).
- Gata, eu queria ser uma escova progressiva pra não sair da sua cabeça e você dizer que eu mudei sua vida (@lfbrum).
- Oi, meu nome é Alface, mas pode me chamar de facinho (@EmilyGentili).

Para os moderninhos algumas cantadas ciberneticas podem funcionar:
- Gata, me chama de Trend Topics que eu te coloco no topo! (@EhviadoSurita).
- Me joga no Google, me chame de pesquisa e diz que eu sou tudo que você procurava! (@TharlisonR).

Cantadas com segundas e terceiras intenções:
- Você gosta de estrelas? Eu conheço um motel que tem cinco. (@diegotribst).
- Hoje é Halloween? - Não por quê? - Porque com tanta gostosura eu só penso em travessura (@ganfernandes).
- Gata, queria ser o Bob Esponja pra morar na fenda do seu biquini (@NaraSensei).
- Ja fez aula de canto? - Não? Vamos ali no canto que te dou uma aula (@nescall).
- Gata, me chama de saudade e deixa eu apertar o seu peito (@lady_of_lemons).

As piores cantadas as mais baixas:
- Aê cremosa, vou te passar no pão e te comer todinha (@allanL8).
- Você é a farofa de ovo da minha quentiinha! (@arthurserra_).
- Você caga na areia? NÃO porque? Porque você é uma gatinha (@thewitcheshouse).
- Eu sou pobre, mas posso te dar tudo o que um cara rico te daria, só que em 50 prestações (@Os_Vigaristas).
- "Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa" (@lenitalves). Essa indefecavelmente é uma das piores...